[寫在最前面的字]

　　從一開始我就知道一切終究會浮出水面。
　　而我不知道是是，當一切的一切完全真切的擺到面前時，我的那些朋友竟然如此輕易的就原諒了我。甚至更多給我的是關心和感動。我想，這就是朋友吧。
　　原來當初我只是在自欺而已。

　　那天和多年不見的朋友聯系後。第二天英子就把我拉出去吃飯了。叫上了所有還在當地的朋友。
　　我在猜測他們的樣子是否有變化。
　　英子還是那麽純淨的學生氣模樣，只是頭發比我想象的要長了許多。一直都很少看到她摘掉眼鏡的樣子。所以發現那張妩媚的照片時還是有點小震驚呢。知道她現在和她的男人幸福的生活在深圳。挺好的。
　　騷騷也還是嘻嘻哈哈的樣子（看她空間時拍的照片還以爲她轉型成淑女了）。得知她在今年得了一場重病之後還真是很爲她擔心。不過看她的心態倒挺積極的。挺好的。吃飯時，電話響個不停。多數是追求者打來的。這小妮子。呵。
　　
　　這些天和銀銀，LEON，小秋不時的在網上閑聊。那種感覺真他媽的好。（呃，或許不該帶髒字的）

　　准備在遊戲裏把大家都給捏出來。大概是個很巨大的工程。慢慢來吧。

　　
　　那麽先寫到這吧。一切不才剛開始麽。
　
　
　

　　終于又有打字的欲望了。可是當我敲下鍵盤時感覺還是那麽艱難。想說的話又害怕說出來的掙紮真是讓我十分糾結。那些真實的生活，這幾年我從來都不曾完完全全的坦白過。這是古怪的性格所致吧。但長時間的壓抑，終究還是在今天准備趕走那些自欺欺人。好吧。我必須坦白再坦白，真實再真實些。爲了自己，也爲了那些我所珍惜的朋友們。

　　從哪裏說起呢？
　　畢竟是消失了那麽長的時間。可是時間在我這裏卻變得異常短暫。我的日子單調的仿佛只有一天。那麽就從我得病的那天回憶起吧。
　　具體的時間已經想不起了。枯燥和煩悶的生活（或許說是命運）已經將我調教得對周圍事物變得有些漠然。那天和往常一樣，並沒有什麽不同。可是從那一天之後，一切卻全都不同了。早上還是好好的上課，晚上睡覺卻突然發高燒。第2天起來，體溫又恢複正常。起初我以爲就是普通的發熱。然後這種情形持續了四五天。每次都是晚上發燒早上退燒。而發燒的溫度一天比一天高。吃退燒藥完全沒有作用。終于還是父母堅持帶我去醫院檢查。于是我的生活開始被戲劇性的顛覆。
　　醫生開始的診斷也說是發燒。于是天天吃藥，打點滴。可是完全沒效。不但沒效，脖子也開始一天天腫脹起來，夜晚還隱隱疼痛。著急的父母帶著我去了協和。結果外科的醫生初步確診爲腫瘤。當時最可笑的是我竟然一點都不知道腫瘤其實就是癌。只不過一種委婉的說法罷了。而我知道是癌的時候已經是第一次手術之後的事了。難怪那些日子父母消瘦了許多。事後我才知道，連我父親那樣整天笑呵呵的人也偷偷的哭了...
　　接下來我被安排住院。自己現在的境況我不想讓你們知道。我想等我病好了再說吧。
　　可是事情遠沒有這麽簡單。接下來的事其實當時的我都不知道。全是幾個月後才明白過來的。
　　當時醫生跟我父親說如果開刀的話確實是淋巴癌的話，那麽保守的說只有幾個月活的可能。于是父親瞞著母親在手術書上簽了字。我還是第一次進手術室，那裏的燈光烤得人很熱，但我的腳卻冰涼。而且因爲手術部位是脖子，接近腦部，所以不能給太多麻醉劑。本來預計40分鍾取樣的手術，又由于腫瘤長在動脈，神經和肌肉之間，手術花了2個多小時。我能清楚的感覺到醫生剪開我的肌肉，能聽見那發出的如同剪粗布的嘶嘶聲。而我只能生忍著做完整台手術。一台手術下來，全身已經完全濕透了。所以誰在和我說動手術是完全沒感覺的話，我也不會相信了。
　　在醫院裏又呆了些天。醫生說還要繼續檢查。于是就是每天6大瓶的各種各樣的輸液。各種各樣的用白色小蓋裝著送來的藥片。還有各種各樣稀奇古怪的檢查...想到或許馬上就能出院，我覺得這些都沒什麽。就連那麽難喝的柴魚湯我都有堅持每天喝上一大碗。可是接下來病情還是沒有得到控制。醫生說必須長時間住院觀察。而學校那邊也有規定，像我這樣長時間休假的往往到最後都會被退學。這一點也是我最難接受的。要知道我爲了考進這所學校是花了多麽大的努力。所以當我知道這個消息時我的想法就是出院。生病我倒不是很害怕。但是如果讓我放棄學業，那將是我一生的痛。在醫院我失去理智幾乎要同醫生吵了起來。最終還是在母親的開導下，我同意繼續接受治療。畢竟如果我真的沒了身體，誰會來照顧我的父母。母親說，“如果病好了，學校那邊說不通。非要退學我們就退，媽只要你好好的，將來還有其他的辦法。”說真的，我虧欠他們太多。
　　在醫院住了幾個月後，脖子又開始腫脹的不行。脖子的表皮已經幾乎透明，感覺輕輕碰一下就會破掉。而且不能接觸，一接觸到腫脹的地方就生疼生疼的。最後主治醫生馬上對我進行了手術，這次更絕。麻藥都沒打，直接用刀劃開，好家夥，那場面...沒辦法，我只能咬著牙堅持。醫生開玩笑的說，“這次的傷口不會有上次那麽好看了。”第一次手術時母親怕我破相，特意叫醫生用的美容針。這次的傷口醫生說不能縫針，因爲有病菌擴散感染，要等傷口自己愈合。當傷口愈合時也就是病菌消失的時候。
　　等待傷口愈合的日子是極其痛苦的。每天早上先量體溫，然後往傷口裏塞上泡著藥水的藥棉。因爲脖子裏空了好大一塊空間，所以可以塞進很多條藥棉。=.= 然後第二天再把前一天的藥棉夾出來，又換進新的。下午就開始打吊瓶，幾大罐一直可以打到晚上臨睡前。哦，睡前還要吃藥。每天每天都是重複著這樣的事情。
　　護士說不讓我在病房玩電腦。可是父親還是悄悄的帶來，讓我可以偷偷上線。我就趁著這個時間去看朋友的BLOG和QQ空間。那段時間狗狗和小白的QQ空間一直有限制，進不去。好在有LEON可以告訴我大家大概的情況。請原諒我不和你們聯系。因爲我的處境十分的糟糕，我自己都還不知道怎樣面對。我只能這樣悄悄的注視你們。即便看到你們的留言我也只能裝做冷漠，不去回複。我想我如果真的走了，不在這個世界了，我也不會讓你們知道。起碼你們不會難過。只會生氣我是個絕情的人吧。我知道一直有很多人在等我聯系。小白，LEON，小秋，狗狗，豬頭老妹... ...等等... ...有時候我會一個人什麽也不做，就把QQ隱身挂在那裏看你們的頭像，我把你們全都放在一個欄裏。欄的名稱叫[我想念的人]。看著你們的QQ頭像會時常想起以前的事情。想著想著就開始連呼吸都變得哽咽。
　　你們的生日我也記得，每次有想打電話的沖動，可是臨到末了還是怯弱的放下了。我不知道應該告訴你們什麽。我有著固執的虛榮。我討厭現在的自己。這個一無所有的自己。于是我只能把你們放進放進再放進心裏。我猜想，你們也許會理解我爲什麽這麽做吧。是麽？
　　就這麽2年多，我一直都是打針，吃藥，複查。看著或聽說有些人死去情緒倒真的很低潮。
　　閑著的時候想寫字也沒有欲望。可是心裏憋得太多了總該找個地方抒發。便在新浪的BLOG上寫字。我很驚訝LEON竟然找到我的BLOG。于是寫字也成了我的憂慮。我不能把事情寫得太詳細。怕寫得太坦白會被LEON看出來。所以我盡量含糊一些。其中有幾次想徹底說明白，最後也還是放棄了。我不希望現在這個亂七八糟的我被你們看到。我想，等到我狀態好些再好些我才要在你們面前出現。所以我克制自己不要同任何好朋友聯系。起碼不是現在這樣的狀況下。有時夜裏做夢我夢到你們都刻意疏遠我，我看見你們笑，可看到我時你們卻一臉冰冷。你們指著我，對我說：“你真不夠朋友，沒人性。”那樣雷同的夢還真是做過幾次。雖然內容形式對白不同，但一樣的心有余悸。
　　請人幫忙學校的事，最後還是未果。我終究還是被退學了。而醫院的消息是我的身體正在康複。但每天還是要堅持吃藥。一個半月一次複查。如果一年內不複發就基本痊愈了。臨出院時，醫生才對我說：“小夥子，你是撿了條命啊。”我真不知道這時候我該高興還是難過。我輸掉了我的未來，卻又好象贏了另一個未來。丟了學業，撿了條命。算算似乎應該慶幸。可是怎麽也高興不起來。但日子還是要過吧。
　　沒有書可讀了，我真不知道該幹些什麽。父親說，現在不著急，咱先把身體養好，然後再考慮其他的事。
　　于是2007中旬。我便“名正言順”的做起了禦宅族。雖然每天都有說有笑。但其實並沒想象的快樂。二十幾歲的人窩在家裏養病實在不像樣子。母親說，你和高中同學聯系下吧。我搖搖頭拒絕了。現在的狀況實在讓我很窘迫。心想再好一些再好一些再聯系。另一方面又怕長時間的失去聯絡會讓你們對我有誤解，以爲我根本不把你們放在心上。還是父親能看穿我的心事。他說：“如果你朋友給你一個機會，我相信你能解釋清楚吧。”可是真的能麽？時間不是會沖淡感情的麽？而這恰恰是我最擔心的。
　　去年7月我的親舅舅突然因爲心髒病而去世。才48歲。我的表弟比我小半歲，卻要突然成長起來支撐整個家庭。更加棘手的是我們這個地方的風俗。家裏辦喪事簡直就是要把人磨掉一圈肉。母親帶著我回來了。幫忙舅舅的喪事。那段時間對生命這東西感悟了蠻多。可惜的是由于心情總是低潮，沒有留下任何文字。
　　今年在北京過年，南方的凍雨著實讓人擔心。外婆說她很想我，讓我回來陪她住一段日子。我曉得她因爲知道我得病之後一直情緒不好，北京已經成爲我很厭倦的城市。我喜歡我以前住的南方。那裏有我熟悉的一切。至少我能重新走走我們的學校。回想起曾經和誰誰誰走過這裏，又和誰誰誰在那裏吃過東西。時間這東西... ...
　　目前我又回到我一直呆了十多年的城市。雖然還是做著“宅男”。但至少心理上有著一小許的慰藉。

　　我的情況就是這樣。被命運捉弄的這幾年就如同走失了一般。以後的路要努著力找回來。

　　關于我的朋友。我實在有很多很多的抱歉。但抱歉卻又顯得那麽微不足道。我不知道我們還回得到從前麽？
　　LEON是一直都在拼命給我留言的，我每一個都有看到。也要謝謝你，我才能知道其他人大概的情況。小白和狗狗要結婚也是從LEON這知道的。當時我還以爲小白和狗狗分別要結婚呢。不過現在你們能在一起，我真是無比的開心。這是最出乎我的意料也恐怕是我這些年聽到的最好的消息了。你們一定要好好照顧對方啊。你們現在在廣州是吧？在一個貌似是小白的BLOG裏我看到這樣一段 —— 說某些人是個騙子，婚禮上也不會有他的位置了。說真的，我看著心裏真是疼痛的無以複加。
　　而LEON，我知道在感情上有點不順利。原諒我不能及時的安慰你。我實在是他媽的太不夠兄弟了。看你在事業上打拼的日志，我相信你一定會是這個城市最最純潔的小王子。（原諒我，我又用了“純潔”）
　　小秋現在應該在深圳吧，我不知道你過得好不好？現在一個人在努力工作麽？一定要注意照顧自己。我相信你身邊的人也會喜歡你吧。你從來就是個個很體貼的女生。
　　豬頭老妹好象還挺快樂的。每次看你新發的照片真是很開心呢。現在有沒有想我呢？
　　而雯妹子的消息我幾乎得不到，她的QQ好象也改了名字，怎麽也找不到。我不知道她現在怎麽樣了。
　　還有可愛的媛子同學，26歲沒結婚就娶她的騷騷，老姐TIDA，之前分班前的俠俠，每天上課用畫畫來傳紙條互損，真是爆逗。水餃和KIKI，雖然ONLY大部分時間都叫她裝純潔。我想那個時候也總是5個人出去玩，挺有意思的。太多了...我沒能聯系到的人實在是很多。還有那個耍寶的ONLY還是那麽耍寶的感覺。呵。
　　這些年我沒和你們聯系，希望你們沒有把我忘記。因爲我真的真的真的每一天都在想念你們。這不是騙人的話。我發誓。如果是謊言，我就真的死掉。
 
　　今天終于在艱難糾結後說出來了。這還要多虧LEON的留言。
　　他給我發的QQ上說——“既然上線了就聯系我。我已經等了你這麽多年，你還要我等幾年。”
　　如果我是女生，一定已經淚流滿面了。好在妹妹在我身邊，我不能那麽丟臉。

　　P.S：
　　前天又去看了大家的空間。小白和狗狗變化很大。狗狗變胖了。。。LEON變帥了，穿西服很好看。馮阿姨有小寶寶了，真該恭喜一下。看著小秋的空間裏大家叫她秋姐，真的突然很想笑。可是我在這裏真的要說一句——LEON的QQ空間裏也不知道弄了什麽歌，我一邊聽著一邊看就很是想哭啊。